El debate sobre los estilos de crianza más eficaces lleva décadas en marcha, y algunos padres abogan por el amor duro, mientras que otros optan por un enfoque más enriquecedor. Amy Chua, también conocida como la Mamá Tigre, contrastó el enfoque chino de la crianza de los hijos con el estadounidense en su libro de 2011 titulado Battle Hymn of the Tiger Mother (Himno de batalla de la Madre Tigre).
Chua cree que los niños son mucho más capaces de lo que creemos, y que no podemos tener miedo de exigirles más señalando sus deficiencias y empujándoles hasta sus límites. Sugiere que los padres estadounidenses se preocupan demasiado por la autoestima de sus hijos y dudan a la hora de hablar de sus defectos, lo que conduce a una incapacidad para manejar el fracaso.
En el otro lado del espectro educativo, encontramos el enfoque de «Autoestima» de la crianza, o como lo llama Richard Weissbourd, psicólogo de la Escuela de Educación de Harvard: la «manía del elogio». Weissbourd afirma que, a los 12 años, algunos niños han sido tan sobrealabados que consideran los cumplidos como una crítica implícita. Otros niños, dice, se vuelven tan dependientes de los elogios que son lo que él llama «esponjas de elogios», llegando a estar increíblemente necesitados de elogios.
¿Cuál es el enfoque correcto de la crianza? ¿Deberíamos ser más críticos con nuestros hijos, decirles la verdad sobre sus capacidades y su esfuerzo y aplicarles una disciplina más frecuente? ¿O deberíamos centrarnos únicamente en reforzar la autoestima y los sentimientos de autovaloración de nuestros hijos?
La Misná, en el capítulo 10 del tratado de Pesajim, nos dice cómo debemos dar formato a la narración del Éxodo de Egipto en el séder de Pascua:
«Según el entendimiento del hijo, su padre le enseña. Comienza con la desgracia y concluye con la alabanza».
Los sabios del Talmud explican que es esencial hablar de nuestro viaje espiritual y físico desde la adoración de ídolos y la esclavitud hasta la redención y la libertad. Pero, ¿por qué debemos empezar con la vergüenza y la negatividad? ¿Por qué es importante hablar de cómo adorábamos a los ídolos o de lo miserable que fue nuestra experiencia de esclavitud? ¿No sería mejor centrarnos plenamente en los milagros de Dios y en Su increíble salvación en lugar de mencionar la vergüenza?
El comentarista español del siglo XIV, Rav Dovid Avudraham, sugiere que la vergüenza realza y amplía la alabanza. Para alabar verdadera y profundamente a Dios por nuestra buena suerte, necesitamos comprender y reconocer hasta qué profundidad nos habíamos hundido. Necesitamos comprender, e incluso revivir, la esclavitud y el exilio para apreciar adecuadamente la redención. Según este enfoque, la vergüenza no tiene ningún valor inherente, sólo es necesaria para que la alabanza sea mucho más impresionante y notable.
Me gustaría sugerir un enfoque diferente que vincule la vergüenza y la alabanza al mandamiento fundamental de la noche del séder: «Enseñarás a tus hijos». La Mishná dice: «Según el entendimiento del hijo, su padre le enseña. Comienza con la deshonra y concluye con la alabanza». El padre debe enseñar a su hijo empezando con la vergüenza y terminando con la alabanza. Es decir, cuando enseñamos a nuestros hijos debemos encontrar un equilibrio saludable entre la vergüenza y el elogio.
Al igual que la Mamá Tigre, no debemos tener miedo de hablar con nuestros hijos sobre lo que tienen que mejorar. No debemos practicar el revisionismo ni censurar la realidad de sus errores. No debemos tener miedo de señalar nuestros errores colectivos, y no debemos tener miedo de señalar a nuestros hijos sus retos y dónde necesitan mejorar. En otras palabras, no debemos evitar la «vergüenza».
Pero, al mismo tiempo, también debemos asegurarnos de centrarnos en los puntos fuertes y los logros de nuestros hijos y de destacar sus éxitos. Aunque empecemos con la vergüenza, siempre debemos intentar terminar las conversaciones con nuestros hijos con una nota positiva; ¡dejarles una buena sensación y una fuerte autoestima! Empezamos con vergüenza, sí, pero siempre acabamos con elogios.
Aunque la necesidad de encontrar un equilibrio entre la crítica y el elogio probablemente parezca obvia, muchos de nosotros seguimos luchando constantemente por encontrar ese equilibrio. Para algunos de nosotros, nuestros hijos no pueden hacer nada mal; ¡son las manzanas de nuestros ojos! El problema es que, si no tenemos cuidado, nuestros hijos pueden volverse perezosos y empezar a sentirse con derecho. Para este tipo de padres supone un verdadero esfuerzo empezar con un poco de «vergüenza».
Pero también hay algunos de nosotros que destacan intuitivamente los defectos y deficiencias de sus hijos (y cónyuges). Son fantásticos para «avergonzar», pero estas personas necesitan trabajar para asegurarse de que todas sus críticas se expresan con amor, y que terminan con elogios.
Lo que los sabios de la Misná nos enseñan a través de su enfoque del séder de Pascua es que necesitamos un equilibrio saludable entre hablar de los defectos de nuestros hijos y animarles a conseguir logros, al tiempo que destacamos sus puntos fuertes y sus logros. Cuando enseñamos a nuestros hijos, tenemos que empezar con «vergüenza», pero acabar siempre con elogios, dejándoles un sentimiento positivo y una fuerte autoestima. De este modo, podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar la resistencia que necesitan para afrontar el fracaso, y la confianza que necesitan para triunfar.
